Sócio

Haveria muito para falar sobre as aulas de sociologia e o respectivo professor, no entanto vamos focar-nos somente nos pontos mais relevantes.
Caracterização em traços gerais: macho, idade compreendida entre os cinquenta e oito e os sessenta e cinco anos, um metro e setenta, militante do PSD, simpatizante do sporting, jovem frustrado por não ter sido bem sucedido no universo militar que despejou todas as suas angústias nos estudos.
Toda a indumentária me fascina. Não sei se é do belo do botãozinho da jaqueta ser dourado, se é da gravata/óculo de massa e redondo dos anos noventa, essa década de grandes regabofes...
Podíamos também divagar sobre o mítico andar, mas o melhor é mesmo ficarmo-nos pelos pormenores mais marcantes.
Há uma parte da dinâmica da expressão corporal que se concentra nas mãozitas, de longos dedinhos, desta personagem e por conseguinte o homem não fala, o homem gesticula. Não há qualquer adjectivo ou verbo que possa descrever a comicidade da situação... É de génio realmente, não fosse o rapazote extremamente culto.
Mas infelizmente, nem tudo são rosas. O senhor padece de um grave problema, que consiste, basicamente, na acumulação de muco salivar nos cantinhos da boca, que, educadamente, limpa com o longo dedito.
O seu discurso também é um momento de puro entretenimento. As frases são proferidas, não através de palavras, mas sim através de sílabas, com uma ligeira tendência para aumentar o tom e tornar o som mais agudo ao longo da frase.
E só assim para rematar, podemos fazer referência aos pequenos teatrinhos levados a cabo por este menino, sempre que tenta exemplificar algo. A última experiência do genéro que presenciei, foi algo parecido com uma tentativa de citar, melhor, de imitar a classe (se é que lhe podemos chamar classe) de chunguinhas da nossa sociedade, que consistiu na repetição exaustiva da frase: "Então sócio, como é que estás? Tudo bem sócio?".
E com esta me retiro.

C'est la vie

That's the way it is we live with what we miss we learn to build another wall untill it falls.

Olha que meninos!

Ele há pés de todas as maneiras e feitios. Há pés chatos, bonitos, feios, nojentos, deformados e por aí fora... Agora lanço a questão, será que, olhando para os pés de uma pessoa, podemos perceber a sua personalidade (vá, alguma característica da sua personalidade...)?
É assim, para pé sujo e maltratado, não há desculpa! Agora, os deformados, olha, coitaditos dos donos dos ditos cujos que não têm culpa, é a genética, essa grande filha da mãe. Mas que me faz uma certa espécie olhar, faz, não vou mentir...
E pessoas que têm dedos do pé encavalitados, o que é que se passa convosco?! Não sei como é que conseguem sair à rua com o pé ao léu! E a unhaca grande? Jesus, nem vou tecer comentários, ou como diz o outro, não vou opinar.
Mas também há pés bonitos, é raro pôr-lhes a vista em cima, mas quero acreditar que "eles andem aí". Vá, só mais um... E pés que têm dedos, que supostamente deveriam ser mais pequenos, mas que são maiores que os dedos, que supostamente deveriam ser maiores? São os piores... Vamos todos acreditar, para o bem da Humanidade, que os pés não podem nunca, jamais, ajudar a definir a personalidade de alguém.
Agora, um assunto interessantíssimo no que toca a pézitos: o mítico pé-de-atleta. Ora bem, vamos falar sobre o nome artístico escolhido. Pé-de-atleta? Peço desculpa se vos desiludo, mas já vi muito mau corpinho, assim a atirar para o badocha, com este menino no pé! Portanto, tirem o cavalinho da chuva se acharem que, por vos aparecer um funguinho no pé, são automaticamente atletas!
E pronto, quer me parecer que já consegui mostrar o quão elevado está o pé humano na minha consideração, por conseguinte, resta-me fazer um apelo, visando o bem-estar público, que reza da seguinte maneira: meninos e meninas de todo o Portugal, vamos ter em conta todos os aspectos salientados neste post e vamos todos cuidar minimamente dos nossos coutos, pode ser? Obrigadinha... (E pés com tufos de pêlo? Ai que medo!)

Metropolitanofobia

É sempre bom acordar às sete da manhã, melhor ainda se passarmos a próxima hora e meia em transportes públicos. Se tivesse de eleger um, seria sem dúvida o metro, esse local digno de grandes regabofes. Não sei do que é que gosto mais... Se é da senhora do reino do céu, em plena estação do Marquês de Pombal, que como quem não quer a coisa, com a boca entreaberta e tal, manda um vozeirão capaz de levantar qualquer mortinho da silva da sua campa, para nos convencer que "O REINO DO CÉU ESTÁ PRÓXIMOOOOOO!", ou se é daquelas pessoas que ficam especadas à porta do metro, sem deixar ninguém sair, enquanto empurram para entrar, adoro...
Mas do que eu mais gosto, é de ver tudo maluquinho a correr como se não houvesse amanhã. Ok, eu também corro, mas corro porque quero sair do subsolo, afastar-me das máquinas com bebidas, que me comem dinheiro, dos parvinhos que acham que se aguentam em pé enquanto o metro atinge a maior velocidade, apoiando-se apenas com um dedito na porta, dos perfumes enjoativos e doces que dão vontade de vomitar e ainda dos perfumes assim mais para o rústico (odores corporais e por aí fora) que não enjoam, mas metem nojo.
Agora a sério, pessoas que utilizam esse grande transporte que é o metropolitano, não me façam perder a cabeça, senão qualquer dia é ver-me de bastão na mão, toda desgrenhada, a gritar qual mulher do reino do céu, que o vosso fim está próximo...

Olha que menino

Apeteceu-me, pensei: "olha que sou menina para isto!" e tentei... Vamos ver no que dá!